This is Funny because it is Truth

OCT 17 Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 thn di jakarta jadi bisa cakap Indonesia. Bule: pak, ada hadiah dari kami utk bapak. saya parkir dibawah mercy S 320. Dirjen : anda mau menyuap saya? ini apa2an? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasi2 hadiah. Bule: tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat. Dirjen: ah, jangan gitu dong. saya gak sudi! Bule (mikir ): gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya... Dirjen: mana saya ada uang beli mobil mahal gitu! Bule menelpon kantor pusat. Bule: saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja. Dirjen: bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.. Bule: tentu, Pak. Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dg uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman. Bule (sambil membuka dompet...

Seorang wartawan datang mewawancarai seorang peternak ayam yang sukses, dan mengajukan beberapa pertanyaan. Wartawan, "Bagaimana cara bapak memelihara anak-anak ayam ini sehingga dapat berhasil seperti sekarang?" Peternak, "Maksud Bapak anak ayam yang hitam atau yang putih?" Wartawan, "Oh, kalau yang hitam?" Peternak, "Yang hitam ini makanannya dedak!" Wartawan, "Nah, Kalau yang putih?" Peternak, "Kalau yang putih, yah dedak juga!" Wartawan, "Kira-kira berapa lama mereka diberi dedak?" Peternak, "Yang mana pak, yang hitam atau yang putih?" Wartawan, "Kalau yang hitam?" Peternak, "Yang hitam kira-kira tiga bulan!" Wartawan, "Kalau yang putih?" Peternak, "Yang putih, yah tiga bulan juga!" Wartawan (setengah kesal), "Dari tadi Bapak kalau saya tanya selalu menanyakan anak ayam yang hitam atau yang putih, tetapi ...

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia meminta pegawai di sana supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. "Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya memutuskan untuk membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI. Sang gubernur bertanya;" Berapa banyak uang yang akan disimpan." "Rp 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana Ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?" "Saya menang taruhan!" "Hah?? Taruhan bagaimana? Kok taruhannya besar sekali?" sang gubernur penasaran. "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!" Kata si Nenek sambil tersenyum. "Hah???!" Gubernur BI tergelak. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan te...

Hey cuk... Artikel kali ini agak  PSIKOLOGI , kali ini saya akan membagikan gimana cara   MENGENAL KARAKTER ORANG LEWAT PERTANYAAN TANPA KETEMU , tapi lewat chatingan seperti  YM FACEBOOK dll, Hahaha :D. di sini saya bukan AHLI PSIKOLOGI tapi hanya sekadar berbagi. mari kita saling berbagi dan belajar.tapi yang jadi masalah di sini semua pertanyaan ini saya praktekan kepada wanita. maklum saya lelaki :D Hahaha.... dan ini bukan   SHOW OFF YAH . sekali lagi. BUKAN SHOW OFF  dan ini sangat membantu untuk gimana cara mengerti orang/wanita tapi saya lebih ke wanita jadi saya ganti, gimana cara mengerti wanita. dan ini baik dalam membina hubungan. biar langgeng :D OKE TO THE POINT AJA.... Seperti kita ketahui bahwa wanita tertarik dengan pria yang punya value . salah satu cara untuk membuat wanita merasakan value kita adalah dengan tidak terlalu menunjukan value kita melainkan membuat wanita yang menunjukan value mereka. kebanyakan pria pada ...

Acai pergi ke sebuah Bank dan berniat untuk meminjam uang sebesar Rp 20 juta untuk perjalanan bisnis ke China selama 2 minggu. Pegawai bank mengatakan bahwa bank tersebut membutuhkan suatu jaminan untuk pinjaman tersebut. Acai setuju dan menawarkan mobil Ferrari baru yang di parkir di depan bank sebagai jaminan. Setelah Acai tersebut pergi, kepala cabang dan pegawai2 bank tersebut menertawai Acai karena menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 4 milyar sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 20 juta. Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bank tersebut. Dua minggu kemudian, Acai kembali, dan membayar hutang sebesar Rp 20 juta dan bunganya sebesar Rp 10.500. Pegawai bank berkata, "Ko Acai, kami sangat senang bisa berbisnis dengan Engkoh, dan transaksi ini berjalan dengan lancar. Tapi kami sedikit bingung. Ketika Engkoh pergi, kami mengecek bahwa Engkoh adalah seorang konglomerat. Mengapa Engkoh repot2...

Hallo pagi semuannya Ini cerita udah agak usang... jadi gini ceritanya, waktu saya lagi magang (On The Job Training) di bali waktu itu. saya dapat tugas untuk handling PASASI, dan khususnya saat itu lagi handling di terminal International. jadi siang, waktu handling penerbangan ke amsterdam. ada seorang penumpang yang berbadan tinggi rambut kecoklatan, dan bermata biru, datang menghampiri saya. dengan keadaan tergesa-gesa. dia ngomong kayaka gini. Bule : Excusme, i need your help. could you tell me where  i can found Musholla Saya : (kaget, tumben ada bule nanya musholla.) Musholla?? Bule : yeah musholla.. Saya : i know it! Bule : "thanks god, I'm safe", okay please tell me! i need to hurry to go over there... can you take me there?? Saya : okay, with pleasure. follow me! (dengan mikirin, "wah nih bule alim banget) Pas sampai di musholla, saya antar bule itu sampai di depan papan yang bertuliskan musholla, Saya : okay, this is it Musholla Bu...

Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut dan merapikan brewoknya. Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat pembicaraan yang mulai menghangat. Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topik pembicaraan, dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan. Si tukang cukur bilang," Saya tidak percaya Tuhan itu ada". "Kenapa kamu berkata begitu ???" timpal si konsumen. "Begini, coba Anda perhatikan di depan sana, di jalanan.... untuk menyadari bahwa Tuhan itu tidak ada. Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada, Adakah yang sakit? Adakah anak terlantar?? Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi." Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena dia tidak ingin memulai adu pendapat. Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi meninggalkan temp...

Suatu hari Try Sutrisno yang kala itu masih menjabat Wapres berkunjung ke Singapore. Dia diterima oleh Le Kuan Yew dan Goh chok Tong. Ketika lagi dinner, Pak Try menanyakan sesuatu. Pak Try : Pak Lee, kok Singapore bisa maju banget. Gimana caranya sih? Lee : Yang penting cari SDM yang tepat. Pak Try : Cari SDM yang tepat gimana caranya? Lee : Gampang. Cukup tanya dengan 1 pertanyaan. Pak Try : Pertanyaannya gimana? Lee : Lihat, saya mau bertanya sama Goh Chok Tong. Hey Goh Chok Tong. Ada anak orang tuamu. Dia bukan kakakmu dan juga bukan adikmu. Pertanyaan saya, siapakah nama anak itu? Goh Chok Tong tanpa berpikir menjawab : Ya Goh Chok tong. Lee : Lihat kan Pak Try? Goh Chok Tong bisa menjawab dengan cepat tanpa berpikir. Makanya saya tidak meragukan kemampuannya sebagai SDM yang bagus. Alkisah, pulanglah Pak Try ke Indonesia. Sampai di istananya dia langsung memanggil Harmoko untuk mencoba ngetest kemampuannya. Waktu itu Harmoko masih jadi Mente...

Shouldnt chinese people had their english name? Caller : hello,can I speak to Annie Wan (anyone) ? Operator : yes, you can speak with me. Caller : no, I want to speak with Annie Wan (anyone) !! Operator : you are talking to someone ! Who is this ? Caller : I'm Sam Wan (someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! It's urgent. Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about? Caller : well.. Just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother noel wan (no one) has involved in an accident. Noel Wan (no one) got injured and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital. Operator : look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this! Caller : you are so rude! Who are you? Opera...

“Kegembiraan terbesar dalam hidup adalah keyakinan bahwa kita dicintai. Oleh karenanya, kita membagikan cinta bagi orang lain.” (Victor Hugo) Tidak ada yang bisa menghentikan waktu. Ia terus maju. Umur terus bertambah. Manusia pun mengalami babak-babak dalam hidupnya. Saat masuk fase dewasa, orang memasuki tiga tahapan kehidupan. Ada masa di mana orang terfokus untuk melakukan sesuatu (to do). Ada saat memfokuskan diri untuk mengumpulkan (to have). Ada yang giat mencari makna hidup (to be). Celakanya, tidak semua orang mampu melewati tiga tahapan proses itu. Fase pertama, fase to do. Pada fase ini, orang masih produktif. Orang bekerja giat dengan seribu satu alasan. Tapi, banyak orang kecanduan kerja, membanting tulang, sampai mengorbankan banyak hal, tetap tidak menghasilkan buah yang lebih baik. Ini sangat menyedihkan. Orang dibekap oleh kesibukan, tapi tidak ada kemajuan. Hal itu tergambar dalam cerita singkat ini. Ada orang melihat sebuah sampan di tepi danau. Segera ia me...

One young academically excellent person went to apply for a managerial position in a big company. He passed the first interview, the director did the last interview, made the last decision. The director discovered from the CV that the youth's academic achievements were excellent all the way, from the secondary school until the postgraduate research, never had a year when he did not score. The director asked, "Did you obtain any scholarships in school?" the youth answered "none". The director asked, " Was it your father who paid for your school fees?" The youth answered, "My father passed away when I was one year old, it was my mother who paid for my school fees. The director asked, " Where did your mother work?" The youth answered, "My mother worked as clothes cleaner. The director requested the youth to show his hands. The youth showed a pair of hands that were smooth and perfect. The dire...

Stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson & Johnson. Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable clothing and sit in your favorite chair. Open the package and remove the thermometer. Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not become chipped or broken. Now the fun part begins. Take out the literature from the box and read it carefully. You will notice that in small print there is a statement: "Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized." Now, close your eyes and repeat out loud five times,' I am so glad I do not work in the thermometer quality control department at Johnson & Johnson.' HAVE A NICE DAY; AND REMEMBER, THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE WITH A JOB THA...

ada seorang anak kost yang sudah mau tidur, terus pamit ke temannya Arif : (habis keluar dari kamar mandi setelah cuci muka) Mat duluan yah, Mamat : Iya, hati-hati nah KISS(keep it simple stupid) "it's funny because it's truth"

Ada 4 lilin yang menyala, Sedikit demi sedikit habis meleleh. Suasana begitu sunyi sehingga terdengarlah percakapan mereka Yang pertama berkata: “Aku adalah Damai.” “Namun manusia tak mampu menjagaku: maka lebih baik aku mematikan diriku saja!” Demikianlah sedikit demi sedikit sang lilin padam. Yang kedua berkata: “Aku adalah Iman.” “Sayang aku tak berguna lagi.” “Manusia tak mau mengenalku, untuk itulah tak ada gunanya aku tetap menyala.” Begitu selesai bicara, tiupan angin memadamkannya. Dengan sedih giliran Lilin ketiga bicara: “Aku adalah Cinta.” “Tak mampu lagi aku untuk tetap menyala.” “Manusia tidak lagi memandang dan mengganggapku berguna.” “Mereka saling membenci, bahkan membenci mereka yang mencintainya, membenci keluarganya.” Tanpa menunggu waktu lama, maka matilah Lilin ketiga. Tanpa terduga… Seorang anak saat itu masuk ke dalam kamar, dan melihat ketiga Lilin telah padam. Karena takut akan kegelapan itu, ia berkata: “Ekh apa yang terjadi?? Kalian harus t...

Question : why is sex like money in the bank?? Answer : Because when you withdraw, you lose interest.

This is interesting Woman has Man in it; Mrs. has Mr. in it; Female has Male in it; She has He in it; Madam has Adam in it; No wonder men always want to be inside women! Men were born between the legs of a woman, Yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman....,   Why? BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME Okay, Okay, it all makes sense now... I never looked at it this way before: MEN tal illness MEN strual cramps MEN tal breakdown MEN opause GUY necologist AND ...When we have REAL trouble, it's aHIS terectomy. Ever notice how all of women's problems start with MEN?